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有很多人的伴侣拒绝亲近、没回应、不愿意谈心、不喜欢亲近、抵触亲密、抗拒袒露情感，让他们感到十分痛苦，总觉得未来的幸福更是渺茫。
这种关系的现状的产生原因是什么?
在饱受煎熬的同时，她们心底都会有这样的疑惑：为什么会这样——
是他不爱我了?
是他根本不在乎我了?
是他心里有别人了?
我们的感情其实是已经不牢固了?
我对他其实没那么重要了?
……
许许多多的疑惑从被冷落、被疏远、被排拒在外的伴侣一方的心里冒出来，然后变成责怪、埋怨、抗议、声讨，求证。
又会在对方的拒绝回应、不愿谈心、抵触亲密、抗拒袒露情感的行为中再次受伤，造成关系越来越僵化、两个人冲突越来越大，对亲近、亲密的无望感更加浓郁。
接着会演变成一种糟糕透顶的状况，对婚姻彻底绝望，要么没什么感情地凑合着过，要么开始找第三者，向通过外遇来满足情感需求。
或者男的在游戏、赌博中逃避现实，寻求刺激，女人则试图与孩子结盟，来对抗不断袭来的寂寞，现实变得越来越无奈、麻木。
那么，这种婚姻就没救了吗?
其实不然，今天想跟大家分享的重点是为什么这个人没有回应、抗拒亲近与亲密?
无法回应的人，他们到底是怎样的一类人?
婚姻关系里，很少回应或没有回应，再或者是逃避亲近与亲密的一方，从依附理论【心理学解释亲密关系最全面且被认可与应用的理论】来讲，他们属于“回避型”人群。
依附理论把人在亲密关系里的表现分为四种类型：安全型、焦虑矛盾型、回避型、混乱型。
回避型的人在对他人有足够的信任以及建立真正的亲密关系方面，都存在着巨大的困难。
他们很难允许自己去感受，只要涉及到让他们去靠近、体会情感、感觉的时候，他们都格外紧张，这会让他们强烈地焦虑与恐惧，为抵抗这种强烈的焦虑与恐惧，他们会开始采用保护性的方式，来让自己远离感觉。
他们这种“强迫性的自我依赖”，而且防御性地高估自己的价值，这要求他们对任何有可能激起他们寻求他人的支持、联接或关心的感受、想法和欲望，都要保持距离。
他们通常会刻意淡化情绪，很少会将身心投入到一段感情中，他们担心被别人伤害，或者自己太依赖别人，他们用这种保持距离的方式来保护自己，哪怕另一个人是他的伴侣。
本质上他们会将别人的靠近视为危险而非安全或慰藉的来源，所以，也做不到、不愿也无法与伴侣分享自己真实的想法和感受。
他们传递出来一种逃避的态度：我不需要你，也不需要你在身边支持我，不论你做什么只要不烦我都很好。
当伴侣跟他倾诉情绪时，这是他焦虑感最强烈的时候，为赶紧离开这种他们感觉到危险的情感，他们会快速给出解决问题的办法，这是第一类人。
另一类人是，当你跟他分享情感与感受时，他们就将感受通道给关闭了，所以，他们无法理解你的感受，只会觉得你想得太多，不过是自找麻烦，所以那个想向回避型伴侣寻求安慰的人更受伤，因为Ta会觉得我的感受在对方看来是没有意义的、是错的。
因此，回避型人常常会给对方一个强烈的信息是：请给我独立的空间、(离我远一点、别太靠近我、别跟我谈感觉)!
回避型的人在关系中的不情愿、不参与或者控制，都体现出他们对亲密和依赖的恐惧。
正如依附理论研究所清楚提示的那样，回避型伴侣确实有这些恐惧:在他们的依恋历史中，承认感受、承认情感需要、承认需要帮助，就像在自取其辱地承认自己的不足似的。
所以，每一个回避型的人，都在死死地守护自己，逼迫自己不去感受，不跟人亲近，这种对亲密的恐惧的根源，是无法自控的自我保护。他们过于害怕依赖、很害怕自己对他人有需要。
但受人的天性、生物本能的影响，所以，本质上他们是需要她人的关爱和关心的，是需要情感有联结的，在他们内心最深处，他们的痛苦不亚于关系里的另一半。
也就是说：很多夫妻，他们在关系里痛苦的感觉是一样的。
只是：
有一个人知道自己有情感需要，所以努力地寻求满足的方法，只是她寻求满足的方式，很有可能把对方推得越来越远。
而另一个人则是处于防御性的姿态，觉得自己不需要，但被生物本能所驱使。
他们其实也需要，只是他们不知道自己也需要，或是他们假装自己不需要。他们冷冰冰地拒绝、试图自保的行为，让两个人都受伤，让亲密变得无望，让美好、幸福的婚姻更遥远。
这也许是许多婚姻食之无味，弃之可惜的原因。
如果他们早一点花时间与心思来维护他们，很多婚姻不至于走到破裂的境地。
