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光会勾搭男人还不行，怎样才可以驾御男人心?这就涉及到女性的两个内力：吸引力和影响力。前者是制造短期的联系，后者是制造长时间的许诺。
女性怎样才能让心仪的他来到你的身边，留在你的身边?吸引异性对你负责到底呢?
吸引力是什么?吸引力来自何方?
吸引力有一部分是来自天然的容貌，但一张花瓶脸的女性，和一个绣花枕头的男人都只能有短期的吸引力，就像是口香糖一般，很难有长久的吸引力。
长久的吸引力来自一自己的情商，来自自己的影响力，也就是她怎样营建自己的形象、发明自己的价值的。她是怎样不断暗示别人怎样看她的，她的格谐和档次是什么。比方一个自卑的女性会在异性面前十分蜷缩，这个姿态就会让别人更难看到她的魅力。而一个自傲的女性会尽力把自己的优势最大化，并不断催眠别人肯定她的价值。
吸引力就是永久都要把自己的好推销给别人看。假如对方降低，你也要尽力让对方买下来。假如你没有做到这一点，就不是好的店小二。卖东西永远都是店家的职责，顾客说好还是坏，都是顾客的说法，店家要一直深信：我的货就是好!假如一个女孩对别人的杀价毫无还手余力，这样的售货员，老板是很难要的。因为她并不信赖自己的货好。
这来自曩昔父母给我们的点赞，父母是怎样对待我们的令我们形成了一种初始的模型：我们认为自己在别人面前是被期待的还是被排挤的?别人是喜欢我的还是不喜欢?
所以，吸引力会需要许多后天的学习和修炼，其间最主要的修正来自我们对文章宗旨，也就是中心思想的修正。那就是我认为我自己是谁，我认为别人认为我是谁。
没有真正的弱者，弱者只存在于我们的自我的意象。因为我们从本质上，都在随时随刻地用我们的想象刻画着外在的弱者，全部正在发作的和将来发作的，都在我们的想象中发作过。
比方一个灰姑娘到了皇宫，也无法抹平过去对她的影响，她会不停地提示别人和自己认识到这一点：我是一个底层的姑娘，这儿不会有人爱我的。
假如她的心灵没有也变灰，她会在心里这么对自己说：“穷的是我的衣服，不是我的心，王子喜欢我，不是因为我的衣服，而是因为我是自己。我来自底层，恰恰是我吸引他的地方。”
弱者所站的视点是无论怎样都证实自己是个loser。而强者占的视点永久都是怎样才可以十分好的活下去。强与弱不在于外，而在于内，不然就算你强了，也是暴发户，也终究失掉你所具有的。
假如我们把联系比方成一座房子，那么健康就是这么缔造的：信赖和许诺是两堵承重墙，支持房子的自下而上是构建爱的地图(了解对方的处境)、共享喜欢和赏识、转身面对而不是脱离、活跃的视角、抵触办理(接受你的伴侣的影响、就疑问进行对话、熟练对自我的劝慰)、让人生的梦想成真、找到在一起的意义。
吸引了对方以后，怎样提高影响力?
吸引力=推广。影响力=售后效劳。勾搭上，就会开始由浅入深的进入越来越高档的情感的期间。
影响力包含发明双赢的价值的才可以，也就是我怎样经过和人的互动来完结两边的互利，也就是会考虑如下的疑问：“我该怎样协助对方来满意我?”这样的人会在情感中有考虑，而不是一味退行。
假如一个女孩要发挥她的影响力就要回答这个疑问：“为何这个男人要对我前恭后倨?他的需求得到满足了吗?那么我该怎样捉住他的中心需求?”
情感这东西也不是一次性用品，是要终身保护的。所以，真正担任的人就是要有认识地保护自己的价值的。这个保护的职责不是由别人完结的。
究竟什么是“中心需求”?
中心需求你主要从两个视点看：一个是痛点，也就是说你仔细想想在关系中，你们常常由于什么吵架?比方钱这件事，假如你在某宝上逛，他就很烦躁，然后你们就吵架，那么你就想想让你们吵架的是什么?比方他很厌烦你浪费钱，浪费钱为什么让他这么厌烦?因为他对你有需求，这个需求没满意所以就很生气。那么他对你有什么需求?他需求你是一个勤俭持家的人。那么为什么他对你有这个需求呢?或者他从小就生活在一个贫穷的家庭，但是自己母亲还常常赌钱，所以他们家常常打饥荒，所以他有一种把柄：关于金钱缺少的惊骇感。
此刻你就看到了，他有一个中心需求，这个需求就是他无法接受小时分关于缺衣少食的苦楚，这种苦楚来自物质上，也来自精神上，来自家庭外，也来自家庭内。家庭外的同学的轻视，家庭内对母亲不管家庭的悲伤。
那么这些痛点是怎样影响到至今的?他也许十分需求你对这个家是很投入的，甚至是很忘我的，不然就会触发他的痛点。那么他本质的中心需求是什么?他需求的被了解他当年的委屈，我们以及对被忽略对待的惊骇。
一段情感是很简单浅薄，而浅薄是无法让关系长久的，就像墙头草一般没有生命。所以在这儿，我们要从举动——他对你在某宝上购物的愤恨，看到他的渴望——渴望你是个能够极好照料家庭的女性，再看到他的需求——他渴望自己的内心的小孩的委屈能够得到愈合。
了解了对方的中心需求后，该怎样做?
我们最先要做的不是满意，而是和他一起面临生命的漆黑，我们要有足够的情感接受力，陪他到情感的深处，我们也要有满意的共情才可以能了解他为什么如此荒唐的生气的原因。我们能不被他引诱着变成一个完美的母亲，而要能和他一起面临生命深处的漆黑的飓风。那么，我们的中心需求：我需求在关系中对等地被对待，我需求在情感中收支平衡。
第二是直面需求而非进入抵偿的恶性循环。也就是你不做他妈，也不做他孩子，你就做他的老婆。没有这样的淬炼，你们的质量的纯度就不会太高。所以我们需要成长和修炼。
男人的中心需求有什么相同点吗?
中心需求是有相同点的，比方女性需求在乎，而男人在亲密联系共处中需要：面子。老练的男人用双赢的方法来满足他们的价值;情商不高的男人会用贬损别人的方法来获得价值。
所以女性有三种：
一种根本不知道面子是何物，也就是缺少共情。所以她们不觉得伤害男人的面子有什么问题，她们只着重对方满足自己的需求
一种是知道体面很主要，但想用母亲的方法给予母爱，或许用小女儿的方法乖顺听话，终究都是压抑了自己的需求，让这个男人没有办法在关系中成长，最终情感会被耗竭掉。
第三种就是用男人的面子来满足自己的需求
怎样能够用对方的中心需求让自己的需求也得到满意?
在开始这场游戏之前，你先要变成一个不那么焦虑的人。
谈恋爱，在于调情，调什么?调理心情，调理情调，勾兑氛围，假如焦虑过度了，那么这么的程度是不能谈恋爱的。谈恋爱就是一个女性最华美的进场时间，是纵情展示自我的时间，是和对方美丽共舞的时间。
假如你骑过马就应该知道驾御是一种兴奋，而非苦楚，假如是苦楚，那你的方向就错了。
传说中的不合适通常是因为对方没有满足我们的中心需求，所以我们心里是空的，自然也就不会有动力为对方做什么了了。爱是因为我们首先感受到了满足，然后发生的。假如钱袋一直是空的，我凭什么为老板干活?
所以我们总结一下，想要吸引异性对你负责到底，一定要谨记住 “爱的五种言语”：鼓舞的言语、效劳的举动、高质量的共处时光、身体的触碰、赠送礼品。
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